落泪的娱乐者


是那么的热爱舞台
从小,就觉得自己是天生的表演者
我对演出是那么的热诚,那么的热爱
幼稚园的舞蹈表演
小学的歌唱表演
中学的乐团演出
学院的电台主持
毕业后的选秀赛歌手
到现在把兴趣当成职业
成为乐器导师和演员
很多人都羡慕自己
觉得可以把兴趣当工作是天大一乐事
但是,对而言。。。。
事情并没有想象中完美
曾经也很开心
可以拥有这么样的工作
甚至拒绝其他工作的邀约
但是现在,热爱舞台演出的我,不再自由
不能在像以前那样只唱自己喜欢的歌
现在连最不擅长的山歌,也要担起
还要被批评
谁能了解委曲求全完成的事还要被嫌弃是多么的难受
的演奏生涯不再单纯
什么样的歌路都要奏
这其实还好,比较不开心的是,稍微不懂或做错的事情就要看脸色
你是在这最信任的人,你不是应该给与鼓励的吗。。?为什么反而是压力。。??
不能再随意的答应别人演出的邀约
本来就很爱到处演出交友的
现在不再那么自由了
甚至好像觉得联去看一场演出都被阻止的感觉
这真的是要的吗。。?
但是为了糊口饭
再艰难还是要继续下去
要紧压根
觉得自己像是落泪的娱乐者
流着眼泪也要强颜欢笑娱乐大家~~~

内裤

工作了一整天,洗澡时才警觉原来内裤反穿了一整天~~
有够力糊涂的!!!


kitty 内裤~~感觉不错,买一件来试试,一夜情时吓死人!哈哈

谁不了解自己

没有别的,只是你总在不适合的时候,说出不适合的话,做出不适合的关心
我当然比任何人更了解自己,真的是想吃才会说出来
难道什么都不说,什么都不让你在facebook上看见才是最好吗。。??
我知道、了解自己最近常生病,感情路上没什么成就,工作也没有特优的表现
所以才想说疼一下自己
但是为什么被你讲一讲感觉很像很错那样。。??
为什么。。??

一个人

总是习惯一个人
一个人的夜晚
一个人的早餐,午餐或晚餐
没什么大不了的
怕一个人,床上枕头多放几个
怕一个人,宁愿不吃也不要寂寞的样子被看见
因为不喜欢一个人的感觉

雖然我很活潑,但是不代表心裡是活潑的。
那只是我不想把不愉快,帶給大家。

雖然我很"高威",但那並不代表一切。
我只是不想讓大家停頓任何話題。

雖然我很愛笑,但內心不一定是笑著的。
我只是想讓大家看到,那笑燦爛的嘴角。

雖然我很堅強,但並不是甚麼事都可以那麼堅強。
我遇到事情,我會選擇沉默自己接受。

雖然我很認真對我注重的事,但是大家都感覺不出來。
我注重很多事,我很執著,但是大家以為我是假的。

雖然我很聒噪,但並不代表我朋友很多。
因為有懂我的就夠了並不用太多。

雖然我每天笑開懷,其實我好孤單。
我很怕大家離開我身旁。

雖然我喜歡甚麼都不說,但是我不一定不在乎。
只是不想讓大家擔心,並不是我不在乎大家。

雖然外表喜歡表現得光鮮亮麗,但是..其實我是醜陋的
外在光鮮是我的安全感,並不想醜陋呈現。

雖然我很愛交朋友,但是對我好的我都知道。
那是因為我害怕寂寞害怕沒有朋友。

雖然我很愛我的家人,但是我不懂得表達。
不管曾經對他我怎麼嚴厲,我知道你們都是愛我的

雖然我很愛我的朋友,但是我也不會表達出來。
其實我很關心深怕很多事情,不管是曾經傷害過我的人都一樣。

雖然我喜歡聽大家說心事,但是我怎麼了卻沒人知道。
我是垃圾桶,但我的垃圾不知道該向誰倒。

雖然大家都對我很好,但是我不知道到底誰是真得好的。
不管說得再多再美好,其實我心裡都知道。

雖然這世界很美好,但是我的世界總是缺少甚麼。
或許該知足,但是好像還缺少甚麼。

雖然每天都過的很平凡,但是內心卻一點也不平凡。
這樣的事、這樣的物很平凡,但是卻很在乎

雖然是一句無心的話,但是很在意卻也很在乎。
很容易相信別人,也很在乎每個人說的每一句。

好多的雖然好多的但是...說這些並不是想改變甚麼,
只是想能不能簡單一點...能不能就簡單一點...就簡單一點...簡單一點...?!
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